Frente al espejo, observo detenidamente mi rostro, palpo con mis manos el candor de mi frente, rozo las arrugas que ahora me acompañan, ya son 55 años... que recuerdos tengo?? pos ahora soy madre de una chica muy especial, aunque muy pocas veces lo suele descubrir... Yo la amo, ella con su voz fuerte e imponente, algunas veces me lo hace saber, debo admitir, que ella me regaña a mi, en vez de ser al revés, pero ella por los golpes de la vida, ha madurado desde muy temprano... y pos se que todos esos regaños son por amor... Aun no tengo trabajo estable, pero con algunos niños que puedo atender desde mi casa en la tardes, me reconforta mucho, y hace que mi mente no se detenga, porque normalmente a los 55 años, ya llevamos medio pie en el Geriátrico, espero que en mi caso no sea asi... Asisto a la iglesia constantemente, los lunes visitamos algunos enfermos, los martes se los dedico a mi nena (aunque ella no me presta atencion por estar en la pc), atiendo a mis niños con mas calma, y me pongo al dia con los programas de tv... Los miercoles asisto a la reuniones de núcleos, gracias a Dios, tuve la oportunidad de meter a mi nena en los caminos conmigo, ella me acompaña a las reuniones, ya pronto cumple 6 años asistiendo... Esos detalles me hacen sentir orgullosa... Los jueves, son de mucho gozo en mi vida, ya que asisto a las misas de Sanacion, se llaman asi, pq oramos persona por persona, es muy rico, ya que te llena de paz... lo viernes asisto a un grupo de oracion, ahi formamos a personas para que firmen alianza, y asistan a los nucleos, para ello necesitan un año de preparacion... ya creo que me he extendido mucho... y solo les queria contar sobre aquel dia... que frente al espejo, senti una pequeña molestia en mi pecho, ese lunes que jamas olvidare, ese lunes , hace unos simple tres años, a ese dolor no le preste atencion... Mi nena me lo advirtió, en ese momento me ensordeci de tal modo, que ninguno de sus consejos a mis oidos llegaron, tal vez por temor a ser una carga mas para mi nena... y pos ahora, tres años despues, aca estoy, en frente de este mismo espejo, para ya no con un rostro resplandeciente, sino mas bien lleno de temor, hoy me atrevi a llevar mi mano sobre mi cabeza, y a tocar mi seno... y ahi estaba, un quiste... Ahora se ha convertido dueño de mis sueños y mis desvelos, ahora que el dolor es casi insoportable, me atrevi a hablar con mi nena, le dije que ahora si estaba dispuesta a visitar a un doctor... es que a los 55 años, pensar que ademas de los achaques menopausicos, ahora un quiste?? pues no es facil... Cuando llego el viernes de la visita al medico, no fue fácil la espera de su aparición, ni tampoco fué fácil digerir la cara del médico cuando sintio la dichosa "pelotica"... me enviaron a hacer una mamografía de urgencia... y ahora estoy esperando el dia de la cita... el temor ya no cabe en mi cuerpo, mi nena no se la pasa en casa para apoyarla... pero se que ella me ama.... llega en las noches tratandome de calmar con sus cuentos y acurrucandome en sus brazos de vez en cuando, a veces pienso que ella no le teme a la muerte, que todo esto que me pasa no le importa.... pero se que en el fondo es una simple caratula para darme fortaleza a mi... ya anoche estaba pensando retirme de mis alumnos... pero me dijo unas palabras muy claras "si te operan, no te van a amputar ni una mano ni un brazo, agradecele a Dios que solo es un seno" y en el fondo tiene razon, esta mañana cuando vi la luz del día le di Gracias a Dios por estos 55 años que llevo bien vividos... pq me siento orgullosa de ser padre y madre, de que mi hija este apunto de obtener un titulo, de ser capaz a los 55 años de llevar pan a mi casa, de caminar kilometros sin andar con dolores en las piernas, de ser capaz de dictarle una clase a mas de 80 niños, de regalarle a mi hija el amor que se merece, de ser capaz de robar y regalar sonrisas a una audicion entera, de saber mas fisica y matematica que cualquier ingeniero con 5 titulos encima... Hoy le doy gracias a Dios por todo... y le pido perdon por a veces dedicarme a ser simplemente ciega y sorda, en vez de utilizar todos los sentidos que me acompañan...
Hoy no es amor... es mi madre.... y Dios proveera lo sé... Te amo y se que lo sabes
Ega